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Monday, November 16, 2015

Episode 10 : Roupiller en meeting

Que quiconque qui n'a jamais piqué du nez lors d'un meeting se lève! Je confesse et je l'assume, ça m'est déjà arrivé et ce, pas plus tard qu'hier après-midi lors d'un meeting de 2 heures sur les fonctionalités d'un logiciel de modélisation de prototypes (youpi!). Avec les événements récents à Paris je n'ai pas beaucoup dormi et l'inévitable est arrivé en meeting hier...
Bref quand je roupille ACCIDENTELLEMENT en meeting, outre des collègues bien intentionnés qui se foutent gentiment de ma gueule, qui me remercient de les avoir fait marrer pendant le meeting MAIS QUI NE FONT RIEN POUR ME REVEILLER, je me promets toujours de prendre mes précautions pour les fois prochaines mais j'oublie toujours... Mais je suis sympa, hein, je partage avec vous les astuces pour ne pas roupiller et si vous roupillez comment ne pas se faire griller.

1. Admettre l'éventualité du roupillon. Oui parce que le nombre de fois oú j'ai fait un déni total et bien j'ai piqué du nez. Admettre sa faiblesse c'est déjà un pas vers la solution.

2. Se préparer physiquement. Aller prendre l'air avant si possible mais c'est pas possible car parfois on enchaîne les meetings. Ramener à boire, du café, un truc pour écrire (cahier, stylo, portable, etc.)

3. S'asseoir près d'une porte et s'assurer que sa sortie éventuelle ne gênera personne. Oui quand on commence à roupiller, on peut s'éclipser discrètement.

4. Ne pas s'asseoir sur le champ de vision direct de la personne qui donne le meeting afin de ne pas se faire griller. Au contraire s'asseoir de façon collatérale.

- Post rédigé en 15 minutes dans le métro ce matin.

Thursday, November 12, 2015

Episode 9 : Les 10 commandements de la vie en open space

1.   Tu ne mangeras pas de trucs qui puent, par exemple des currys, de la salade d’oignons frais, sauce de soja, etc. Et si tu peux pas t’en empêcher, ouvre la fenêtre pendant et après.
2.   Tu ne feras pas de bruits bizarres, genre des bruits de poule.
3.   Tu mettras ton portable en silencieux, et surtout pas en vibreur sur ta table parce que ça fait toujours un boucan.
4.   Tu ne partageras pas tes conversations téléphoniques privées. Les m. arrivent mais quand c’est le rdv chez l'urologue, la réservation d’hôtel, la commande de pneus d’hiver, etc. ça devient de l’exhibitionnisme.
5.   Tu ne diras pas de saletés sur tes petits camarades derrière leur dos. Corollaire, tu ne parleras pas sur tes petits camarades en utilisant une langue que tu penses que personne ne comprends.
6.   Tu suivras la démocratie quand il s’agit d’ouvrir ou non la fenêtre et/ ou la clim et/ ou d’allumer la lumière ou non.
7.   Tu éviteras de dire des gros mots toutes les 5 minutes.
8.   Tu garderas tes microbes pour toi-même. Si tu es (vraiment) malade et contagieux, reste chez toi. Fais home office quoi.
9.   Tu ne te changeras pas devant tes collègues, surtout pas pour montrer ton caleçon avec un imprimé de fusées.
10. Tu aimeras ton prochain comme toi-même. 

Au final, n'hésite pas à casser les 9 premiers commandements car si tout était parfait, on se ferait bien chier au taff.





Monday, November 9, 2015

Episode 8 : [confession] comment retourner la cervelle de quelqu'un

Episode un peu particulier puisque je vous confesse comment je me suis presque vengée d'un collègue allemand un peu trop curieux qui s'est tapé l'incrust' sur mon écran d'ordinateur sans se gêner alors que je travaillais devant. Bref. La semaine dernière en allant cherchant de l'eau, le dit collègue a retroussé les manches de sa chemise et j'ai remarqué des caractères chinois tatoués sur son avant-bras...je vous retranscris la conversation que j'ai eue avec lui (en allemand):
- moi : (innocemment) oh mais c'est trop chouette t'as des tatouages chinois!
- le collègue : oui!
- moi : et c'est quoi le sens ?
- le collègue : homme, éternité et force
- moi : ah c'est profond dis-moi et comment t'es sûr que c'est vraiment écrit ça ? Tu parles chinois ? Le tatoueur est chinois lui-même ?
 
(petit rire sadique)

Petit florilège de fails de tatouages chinois ici :



Wednesday, November 4, 2015

Episode 7 : l'appel au don pour les anniversaires, etc.

Dès qu'il s'agit de collecter de l'argent pour un événement dans la vie en entreprise (anniversaire, départ, mariage, naissance, etc.), ça devient très intéressant du point de vue analyse anthropologique. Pour faciliter la lecture de ce post, je désignerai le collègue pour qui on fait un appel au don une collecte d'argent par le bénéficiaire.

Disclaimer : tout ce que je vous raconte ici c'est du vécu, au pire entendu.

1. Formalités 

a) Kiki envoie l'email
Qui va y penser en premier ? Qui va envoyer cet email, en gros prendre le lead et pouvoir briller lors de son entretien annuel avec son manager qu'il a un super esprit d'équipe, que c'est un organisateur de fêtes pour ses petits camarades ? Parfois ça vire au drame diplomatique crêpage de chignons de qui va envoyer ce p. d'email.

b) A kiki envoyer cet email
Bien entendu ne pas inclure le bénéficiaire dans la boucle donc éviter de faire un copier coller d'un email collectif envoyé à l'équipe/ au département, etc. Mais c'est déjà arrivé et on s'est bien marrés...de la boulette de l'organisateur. 
Faut-il envoyer l'email aux gens de l'équipe/ du département/ uniquement aux petits copains du bénéficiaire/ à toute la boite? Parfois l'organisateur de l'email demande une deuxième personne de vérifier les noms, histoire d'éviter les drames diplomatiques. Mais quand il y a beaucoup de monde, soyez assurés qu'on oubliera toujours quelqu'un et on voit souvent à la fin de l'email un petit disclaimer du type : "veuillez transférer cet email aux personnes que j'ai oubliées par inadvertance".

Autre point à préciser non négligeable: beaucoup de gens ne lisent pas les emails au travail, et ce n'est pas forcément les plus occupés...

c) Quoi dans cet email
- Quel collègue et pour quelle occasion est cet appel au don cette collecte de sous
- donner l'argent à qui, comment 
- donner son idée de cadeau
- la deadline: jusqu'à quand donner
- la carte à signer
Et éventuellement préparer un autre email à envoyer en reminder pour augmenter la cagnotte.

2. L'appel au don La collecte

Plusieurs scénarios possibles.

a) L'organisateur est naïf
 Il a déjà acheté le cadeau (parfois une petite fortune) pour faire plaisir au bénéficiaire et s'attend naïvement que le reste de la troupe le rembourse. Malheureusement, parfois la troupe ne coopère pas. Au final le bénéficiaire est ému de croire que son équipe s'est mobilisée pour lui faire un joli cadeau, l'organisateur est dégoûté de voir que l'équipe avec qui il bosse est une bande de crevards. En même temps, personne ne l'a forcé à prendre le lead ni à acheter en avance un cadeau qui lui a coûté un bras.

b) L'organisateur est organisé voire zélé
Il est futfut, il ne va pas mettre de l'argent en avance, il attend que ses camarades déposent l'argent et viendra à coup de reminders par email. Mais parfois, l'organisateur est ambitieux et a une certaine somme d'argent à collecter en tête...si le reminder par email ne marche pas, il se déplacera personnellement au poste de chacun de ses collègues avec la boîte à sous pour demander à chacun expressément de mettre de l'argent dans la boîte. Eventuellement il jaugera la somme perçue et forcera encouragera à donner plus si nécessaire. Si, si j'ai vu ça.
En couplant avec la fameuse carte à signer, l'organisateur organisé voire zélé va noter qui a donné de l'argent et uniquement ceux qui ont donné sont autorisés à signer la carte.

3. Quoi acheter 

Démerdez-vous. Le plus simple c'est un bon d'achat chez Amazon ou dans une chaîne de magasins qui plairait au bénéficiaire.

4. Qui va donner le cadeau

En général, la personne qui a envoyé l'email va présenter le cadeau au bénéficiaire. Une question d'honneur.

En conclusion, je dirais qu'il faut que cette organisation se fasse dans la joie et dans la paix. Les gens doivent se sentir libres de donner ou non et pouvoir signer librement la carte :)
De bons amis à moi, ingénieurs respectables, travaillant dans de grandes multinationales m'ont dit qu'ils ont simplement aboli ce système d'appel au don pour se concentrer sur leur métier.



Sunday, November 1, 2015

Episode 6 : conversation normale

C'est vraiment chouette de pouvoir discuter normalement avec une collègue, c'est-à-dire pas parler uniquement de boulot et surtout ne pas parler sur untel du boulot. Vendredi avec l'une d'elle nous avons eu une conversation passionnée sur les vernis à ongles. Si, si. Parce que les vernis à ongles c'est beaucoup plus chouette que de connaître les ragots. Si, si, puisque je vous le dis.

Thursday, October 29, 2015

Episode 4 : le commentaire non sollicité

Le collègue à qui t'as rien demandé qui te donne une analyse comportementale d'un/e autre collègue.
Pro : ça peut être marrant à écouter.
Con : ce collègue est une langue de p. et se marrer sur cette analyse fait de toi une langue de p. aussi. Logique. Ma logique en tout cas.
Conseil : éviter au max ce type de collègue et l'envoyer bouler, plus ou moins gentiment, dès qu'il/elle est pris de ragot-isme aigu. Oui, j'envoie bouler les gens. Oui, j'ai beaucoup changé.


Sunday, October 25, 2015

Episode 3 : Jean-Bernard se lève et se barre

16h30. Réunion EN ALLEMAND sur une méthode de travail compliquée et technique (mais j'ai tout compris). 2 types animent la réunion mais il y en a qu’un seul qui parle vraiment.
17h30. Mon voisin d’à côté, un Français, que je vais appeler Jean-Bernard pour préserver son anonymat, commence a s’impatienter et dit tout haut: “gute Nacht?!”, “j’ai mon train à prendre!” (oui en français). Pas de réaction des 2 types qui continuent le meeting. 2 autres collègues allemands à côté de moi commencent à s’agiter aussi. Jean-Bernard se lève et se barre. Les 2 animateurs s’arrêtent et font signe que le meeting est fini. 

En fin de compte, le vrai boss c'est Jean-Bernard.